Vor einigen Wochen stieß ich auf einen älteren Artikel auf Cosmopolitan mit dem Titel 7 Signs You’re a Total „Pillow Princess“ in Bed . Ich war begeistert, wie sehr ich mit jedem Hinweis mitschwingte: Der Fernseher läuft immer, während die Tat getan wird, Dirty Talk ist eine Spezialität und Missionar ist dein bester Freund.
Das Problem? Ich hatte diesen Begriff noch nie zuvor gehört. Ich fühlte mich gesehen, aber gleichzeitig angegriffen. War ich ein fauler Liebhaber? Ich begann sofort mit der Recherche und stieß auf Sex- und Beziehungscoach Catherine Drysdale . Mit über 170.000 Followern auf TikTok und einem beliebten, auf Vergnügen ausgerichteten Podcast (der als die Sexualerziehung angesehen wird, die sich deine Mutter wünscht), vertraute ich darauf, dass sie alle Antworten haben würde, die ich brauchte.
Katharina Drydale
Sex + Beziehungscoach
Abgesehen davon, dass sie ein Sex- und Beziehungscoach mit einer Fangemeinde von 173.000 auf TikTok ist, arbeitet Catherine in einem einzigartigen Rahmen, der sich auf die Bedeutung des Selbstvergnügens innerhalb einer Selbstfindungslinse konzentriert. Sie hat kürzlich den Your Pleasure Path Podcast gestartet, der sich auf Vergnügen, Intimität, Sex und Beziehungen konzentriert. Sie bietet auch ein Attraction Path -Gruppenprogramm an, das offiziell im Juni beginnt.
Also, was ist eine Kissenprinzessin?
Das Wichtigste zuerst, ich musste herausfinden, woher der Begriff kam und wie spät ich tatsächlich zur Party war. Laut Catherine entstand der Begriff in den 90er Jahren in der LGBT+-Community und wurde verwendet, um lesbische Beziehungen zu beschreiben, insbesondere den Partner, der es vorzog, mündlich zu empfangen, anstatt etwas zu geben. Der Ausdruck sickerte einige Zeit später in die Hetero-Community ein, „um jeden Partner allgemeiner zu beschreiben, der gerne eine unterwürfigere Rolle im Schlafzimmer übernimmt, unabhängig von der sexuellen Orientierung oder dem Geschlecht“.
Obwohl es ziemlich harmlos erscheinen mag, kann der Begriff selbst manchmal eine negativere Konnotation annehmen. Es kann auf die Idee anspielen, dass passive Frauen nicht aktiv an ihren Beziehungen teilnehmen können, und Catherine fügte hinzu, dass dies direkt damit zusammenhängen könnte, dass einige Frauen „sich nicht sicher fühlen, ihre Bedürfnisse, Wünsche und Erwartungen im Schlafzimmer auszudrücken“. Im Kontext der Rapskultur kann dieser Begriff durchaus als schiefe Bahn bezeichnet werden. Aufgrund von Schüchternheit, Unbehagen bei der Kommunikation mit einem Partner oder allgemein fehlender Grenzen können Kissenprinzessinnen in sehr unangenehme Situationen gebracht werden. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie unter diese Kategorie des Zwanges zum Sex fallen, ist es wichtig, dass Sie sich von jedem helfen lassen, den Sie finden können; Es gibt keinen Grund, das Gefühl zu haben, dass Sie zustimmen müssen, wenn Sie nicht in der Stimmung sind oder keinen Geschlechtsverkehr genießen.
Quelle: Ketut Subiyanto | Pixel
Obwohl dieser Begriff als Beleidigung verwendet werden kann, ist es wichtig zu beachten, dass dies nie beabsichtigt war. Für viele ist es heilend, eine Kissenprinzessin zu sein. Catherine bemerkte, dass sie „den Begriff zurückerobert und ihn als jemanden neu definiert, der es liebt, Freude zu empfangen und sich würdig fühlt, sie zu empfangen“. Es geht darum zu kommunizieren, was man in Bezug auf Fantasien, Wünsche und Grenzen geben und empfangen möchte.
Du bist kein fauler Liebhaber, es spricht nur das Patriarchat
Die Pille zu schlucken, eine Kissenprinzessin zu sein, könnte auch aufgrund der Darstellung von Frauen beim Sex in den Medien schwierig sein. Wir haben alle gehört, dass es für Frauen normal (oder erwartet) ist, stundenlang oral zu geben oder an der Spitze zu sein, bis ihr Partner zum Höhepunkt kommt; Pornos haben das sehr deutlich gemacht. Aber ich denke, es ist an der Zeit, dass wir uns alle einig sind, dass dieser Sexmythos anstrengend ist. Die Vorstellung, dass die Aufgabe einer Frau darin besteht, ihren Partner zu erfreuen, ist sowohl in Frauenfeindlichkeit verwurzelt als auch überholt. Catherine fügte hinzu, dass „Sie nach Belieben auf dem Fahrersitz sitzen, was bedeutet, dass Sie die Kontrolle darüber haben, wie Sie dorthin gelangen.“ Das bedeutet, zu erkennen, dass es nicht in Ihrer Verantwortung liegt, dafür zu sorgen, dass Ihr Partner zum Orgasmus kommt oder sogar, dass Sie regelmäßig Sex haben.
Sie sitzen auf dem Fahrersitz Ihres eigenen Vergnügens, was bedeutet, dass Sie die Kontrolle darüber haben, wie Sie dorthin gelangen.
Aufgrund dieses Stereotyps haben viele Frauen möglicherweise das Gefühl, dass ihre sexuelle Leistungsfähigkeit oder Libido unterdurchschnittlich ist und dass ihre Partner sich weniger zu ihnen hingezogen fühlen. Verstehe, dass das, was du dir wünschst, nicht egoistisch ist und dass es für jede Person anders aussehen kann, beim Sex aktiv zu sein. Aktionen wie Stöhnen, deinem Partner sagen, dass er weitermachen soll, seinen Kopf zurechtrücken usw. fallen alle unter den Begriff „sehr aktiv“. Und wenn Sie einvernehmlich passiv sind und es vorziehen, so zu sein, ist auch nichts falsch daran.
Es ist auch wichtig zu erwähnen, wie wichtig es ist, regelmäßig Selbstvergnügen zu haben – selbst wenn Sie in einer Beziehung sind. Laut Catherine „ermöglicht Ihnen dies, mehr mit Ihrem Körper, Ihren Wünschen, Ihren Fantasien, Ihrer Libido, Ihren Grenzen und vielem mehr in Einklang zu sein, was Ihre Fähigkeit verbessert, diese selbstbewusst mit Ihrem(n) Partner(n) zu teilen.“ In Bezug auf alle Beziehungen, ob romantisch oder platonisch, wird diese Routine, Ihre eigenen Bedürfnisse zu kennen, immer zu mehr Kompatibilität und besserer Kommunikation führen.
Quelle: Angela Roma | Pixel
Umfassen Sie es, weil es das ist, was Sie verdienen
Muss ich Sie daran erinnern, dass es beim Sex – ob allein, mit einem Partner oder mit ein paar anderen – um Vergnügen geht? Für manche ist es das Vergnügen zu bereiten, was sie sexuell erregt. Warum sollten Sie nicht auch das tun, was Ihnen gut tut? Deine innere Kissenprinzessin zu kanalisieren, ist etwas, wofür du dich niemals schämen solltest.
Catherine erwähnte, dass die Erkenntnis, dass sie Freude empfangen wollte, ohne sie zurückzugeben, „der Schlüssel war, der [ihre] Fähigkeit freisetzte, multiorgasmisch zu werden“ und ein neues Kapitel in ihrem Sexualleben aufschlug. Sie sagte sogar, dass ihre neu entdeckte Identität dazu beigetragen habe, „regelmäßig über 30 Orgasmen beim Partnersex zu haben“. Stellen Sie sich vor, wie sehr Sie Ihr Vergnügen verändern können, indem Sie etwas sagen? Etwas, das so banal erscheinen mag, wie Ihrem Partner zu sagen, dass Sie etwas Neues ausprobieren möchten, gemeinsam Pornos anzuschauen oder ein neues Sexspielzeug vorzustellen, kann ernsthaft die Transformation sein, die Sie erwartet.
Es ist auch wichtig, kreative Wege zu finden, um in Ihrer Prinzessinnenenergie zu sein und den Sex anregend zu halten. Durch das Ausprobieren neuer Positionen, eine offene Kommunikationslinie und das Hinzufügen von Abwechslung, wenn Sie Lust dazu haben, können diese kleinen Schritte ein Tor sein, um den Funken aufrechtzuerhalten.
Für Frauen, die in ihrem Sexualleben körperlich aktiver sein und ein bisschen mehr geben möchten, forderte Catherine, dass „Selbstvergnügen das Tor“ zum Erfolg ist. Durch Versuch und Irrtum lernen Sie, die Wünsche und Bedürfnisse Ihres Körpers ohne Angst oder Urteilsvermögen zu erforschen und auszudrücken. Diese Zeit kann als Erlaubnis dienen, das Unbekannte zu erschließen – was mit der Befriedigung beim Partnersex einhergehen kann.
Quelle: Cottonbro | Pixel
Andere Sex-Mythen aufbrechen
Jetzt, da wir den Mythos der Kissenprinzessin gründlich widerlegt haben, ist es wichtig zu erkennen, wie negative (und schlichtweg falsche) Vorstellungen über Sex auch schädlich und wenig hilfreich sein können. Zu oft entsteht durch mangelnde Sexualerziehung ein falscher Eindruck davon, wie Sex aussieht. Als Sexcoach ist Catherine stolz darauf, Frauen und Männern dabei zu helfen, die falschen Vorstellungen davon, was die Gesellschaft uns beigebracht hat, zu überwinden und sich stattdessen auf das zu konzentrieren, was sich gut anfühlt. Hier sind einige Antworten auf die Fragen, die Sie sich vielleicht stellen werden:
Wie lange dauert Sex normalerweise?
Zum größten Teil haben wir gelernt, uns Sex als Penetration vom Penis in die Vagina vorzustellen, die andauert, bis ein Partner (oder beide Partner, Daumen drücken, huh?) einen Orgasmus erreicht. Diese engmaschige Erklärung lässt Mitglieder der LGBT+-Community und andere aus, die einfach keinen penetranten Sex haben wollen. Laut einem Artikel von Psychology Today „hat etwa die Hälfte der Frauen manchmal Orgasmen während des Geschlechtsverkehrs“, was bedeutet, dass die andere Hälfte der Frauen aufgrund dieses glanzlosen Verständnisses dessen, was Sex ist, keinen Orgasmus hat. Mit über 8.000 Nervenenden in der Klitoris bemerkte Catherine, dass „der Schlüssel zur sexuellen Befriedigung – zumindest für Frauen – nicht wirklich mit der Penetration korreliert, sondern mit dem Vorspiel und insbesondere mit Oralsex.“
Wenn es also darum geht, wie lange Sex eigentlich dauern soll, hängt es ganz von der Person ab und davon, ob sie es genießt oder nicht. Wenn Vergnügen das Ziel ist, empfiehlt Catherine, „20 Minuten Vorspiel mit direkter Stimulation der Klitoris zu verbringen – das ist die durchschnittliche Zeit, die Frauen brauchen, um einen Orgasmus zu erreichen.“
Sind mehrere Stellungen erforderlich, damit der Sex mehr Spaß macht oder um einen Orgasmus zu erreichen?
Uns wurde beigebracht, dass ein paar Minuten in jeder Position für besseren Sex sorgen, aber das ist weit von der Wahrheit entfernt. Catherine forderte: „Wenn etwas für Sie funktioniert, müssen Sie es nicht ändern.“ Wenn Sie Ihr Sexualleben verbessern möchten, konzentrieren Sie sich stattdessen darauf, die Tageszeit oder den Ort zu ändern. Die Verwendung von Afterglow – einer von Frauen geschaffenen ethischen Porno-Ressource für alle – ist auch ein wichtiger Booster, den Catherine ihren Kunden empfiehlt, um ihre sexuelle Kreativität zu steigern.
Haben bestimmte Lebensmittel oder Ernährungspläne einen Einfluss auf den Sexualtrieb oder die sexuelle Leistungsfähigkeit?
Der Zugang zu qualitativ hochwertigeren Lebensmitteln und Bewegung wirkt sich auf Ihre geistige und körperliche Gesundheit aus, daher ist es nur logisch, dass dies auch Ihre Libido beeinflussen kann. In dem Buch Come As You Are von Emily Nagoski weist die Autorin darauf hin, dass „Ihre Libido eigentlich kein Trieb ist“ und dass es eine Vielzahl von Elementen gibt, die Ihre sexuelle Befriedigung und Leistung beeinflussen. Catherine wies darauf hin, dass einige große Faktoren „Stress, psychische Erkrankungen, Ernährung, Bewegung, Schlaf und einige Medikamente“ seien.
Wenn wir unsere sexuellen Wünsche und Bedürfnisse als eine Kombination dessen betrachten, was wir in unseren Körper stecken, wie wir uns fühlen, was wir tun usw., wird es viel einfacher, Teile unseres Lebens zu untersuchen und zu gestalten ändern, statt sich zu schämen. Dinge zu tun, die dich sexy oder begehrenswert machen, es dir zur Aufgabe zu machen, Lebensmittel zu essen, die deinen Sexualtrieb anregen, und die Arbeit zu leisten, um zu verstehen, wonach sich dein Körper sexuell sehnt, sind alles großartige Möglichkeiten, dein Selbstbild zu verändern und für einen positiveren Sex zu sorgen Leben.
